La blague du jour ^^

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.

- Comment vas-tu Marguerite ?
Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
J' ai appelé les secours.
Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes...

XD oh pauvre petit vieux!

Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le Maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

miouahahahha !!!

Interprétation de la loi, au plus près du texte :

A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture.

> > Donc, je suis invité chez des amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux reprendre le volant :

=> Je souffle dans l'éthylotest.

Deux cas de figure se présentent :

1) C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.

2) C'est négatif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.

Conclusion, dans un cas comme ça : JE RETOURNE A L'APERO !

Très bonne conclusion mon cher. ^^

Troisième cas de figure : Robin des Buissons est capitaine de soirée !

alors là je m'écroule...de rire !!!!!!

Maryse qui raconte cette histoire à table
"Les cerises se mangent avec la queue ? C'est quand même plus pratique avec les mains !!!"

Fifi : "Maman j'ai pas compris tu peux répéter ? Je te promets de ne pas essayer..."

les enfants...

Aujourd'hui, tandis que je me regardais dans le miroir, j'ai demandé à mon copain : "Tu trouves que j'ai grossi ?" Sentant un piège, il s'est couché par terre et a fait le mort. VDM

Ne dites pas "crépuscule" mais dites "chandeleur à petit budget".

Je reviens mais je manque d'entraînement, comme vous le voyez

Ach ! La langue teutonique a affecté ton esprit !
Effectivement, on t'as connu en meilleur forme mais elle est quand même pas mal.

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfant. Ils décidèrent un jour, de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution doit arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :

- Je m'en vais. Le type sera bientôt la.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialise dans les photos de bébés et faisant du
porte-à-porte, sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ??, fit photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien, ou commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi.
Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs
positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes
mais vous seriez déçue, j'en suis sur.

- Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être
difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont
agglutines sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais
du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... TREPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je
puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

N'importe quoi
Allez, Chuck, c'est à toi !

- Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

- Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

- Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

- Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

- Chuck Norris sait parler le braille.

- Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

- Chuck Norris fait pleurer les oignons.

- Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

- Chuck Norris ne se couche pas, c'est la terre qui s'incline de 90°.

- Chuck Norris peut diviser par zéro.

Trop fort !!

J'adore les Chuck Norrissades...
Et celle du photographe, le coup du trépied est énorme! XD

A moi!!!
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Quel est le point commun entre la sodomie et les épinards ?
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On peut mettre autant de beurre que l'on veut, les enfants n'aimeront toujours pas

légèrement gras

O_O

ok je sors

Mdr ! C'est affreux

Davixene,

Je plussoie Nathalis. Je suis outrée !

La crise. Définition.

Cette nuit, un cambrioleur est entré chez moi pour chercher de l'argent ou des
bijoux.
Je me suis levé et moi aussi... j'ai cherché avec lui...

1 - Le pauvre : Travaille,
2 - Le riche : Exploite le 1,
3 - Le soldat : Défend les deux,
4 - Le contribuable : Paye pour les trois,
5 - Le vagabond : Se repose pour les quatre,
6 - Le poivrot : Boit pour les cinq,
7 - Le banquier : Escroque les six,
8 - L'avocat : Trompe les sept,
9 - Le médecin : Tue les huit,
10 - Le croquemort : Enterre les neuf,
11 - Et le politique : Vit des dix.

Une brune, une rousse et une blonde découvre un génie !
Le génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan ou la mer, si je
le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez la
femme la plus heureuse du monde.
La brune se rend au large du Frioul et dans les puissants remous,
jette un cure-dent. Le génie plonge, trouve le cure-dent et la brune
meurt.
La rousse se rend en Bretagne, et en mer d'Iroise, jette une épingle
à cheveux. Le génie plonge et ramène l'épingle à cheveux, la rousse
meurt.
La blonde, une basque, se rend au large de Socoa, jette quelque
chose dans l'eau. Le génie plonge, cherche, cherche, cherche, recherche
et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande ... mais
enfin, qu'as-tu donc jeté ?
Et la blonde lui répond : " Bah, un cachet d'aspirine ! "