La blague du jour ^^

héhéhéhéhéhéhéhéhéééééééééééé

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le
professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à
savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de
tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui
sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon
chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et
avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait
mangé!"

Savez vous qu'est ce qui est pire que de mettre un enfant dans une poubelle ?

Réponse :

Spoiler:

deux enfants dans deux poubelles
puis un enfant dans une poubelle

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher :
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé."
"Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle...
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser."
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.

Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :
"Mais vous auriez pu ! »

Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.

Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
- Mais madame, le chèque est pour 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi…
- Mais madame, "je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris…
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !

et blam !

Comment appel t'on un indien qui vas sous l'eau ?


Reponse :

Spoiler:

Un Sioux marin ?

dans un avion, un homme propose a son voisin qui a l'air pas tres malin un jeu pour passer le temps.
ce dernier propose le jeu suivant:
" je te pose une question, si tu ne trouve pas la reponse tu me donne 5 euro, si toi tu me pose une colle je t'en donnerai 100"
l'homme accepte et le jeu commence
" qu'est qui as 4 patte et qui aboie?
- euuuuuu je sais pas, tien 5 euro
-alors qu'est ce qui a 4 patte et miaule?
- euuuuuu je sais pas, tien 5 euro, a moi
- qu'est qui a 3 patte et un oeil?"
apres une longue reflexion l'homme malin ce rends a l'evidence et ne trouve pas la reponse
"- je sais pas tien 100 euro, cetait quoi la reponse?
- je sais pas, tien 5 euro"

Un chevalier se demande comment s'habiller pour aller a la guerre.
Son ecuyer lui indique que son ancien maitre s'habillait en rouge parce que s'il était blessé, ses ennemies ne pouvaient s'apercevoir qu'il saigne et ne pourrait donc pas en tirer avantage.
Le chevalier répond :"C'est une bonne idée, vas donc me chercher mes culottes marron"

Lourdingue à souhait, je valide

"Je suis force jaune devant, marron derrière !"

Les filles elle est pour vous celle la !!!



Un soir, le Président Obama et sa femme Michelle décident de
casser la routine et de dîner dans un restaurant ordinaire, pas luxueux.
Une fois assis, le propriétaire du restaurant demande aux
services secrets du Président l'autorisation de parler à la Première Dame en
privé.

Ils acceptent et Michelle a eu une conversation avec lui.

Suite à la conversation, le Président demande à Michelle
pourquoi il voulait lui parler.
Elle répond que quand elle était adolescente, il était fou
amoureux d'elle.
Le Président dit alors « Donc si tu l'avais épousé, tu
serais aujourd'hui propriétaire de ce charmant restaurant », ce à quoi elle
répond :
« Non, si je l'avais épousé, il serait Président ».

Ce serait encore mieux si les femmes pouvaient présidé elles-mêmes plutôt que de faire les grands hommes...

Ce serait encore mieux si les femmes pouvaient présidé elles-mêmes plutôt que de faire les grands hommes...

Alors je suis statutairement démissionnaire de mon poste de président dans deux ans.
Tu pourras faire valoir tes droits à ma succession !!!
Et vu le nombre de filles dans l'assos, tu va en avoir des voix !!!

ça m'étonnerait, je ne veux pas lancer un débat là-dessus sur ce post, mais les mentalités sont encore bien enracinées chef = homme (épaules plus solides, plus d'autorité, plus de confiance, blabla).
Mais quand même, Cécilia présidente de la Lir... La classe ^^

Deux voleurs dans les geôles :
- Pourquoi
t'es ici ?
- Pour un truc que j'ai pas fait.
- Tu es donc
innocent. Qu'est-ce que tu n'as pas fait ?
- Courir.

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Dans un village de nains, un aventurier passant par là
voit un attroupement. Il demande des explications à un nain qui lui
répond :
- C'est un elfe qui a essayé de traverser
le village. Des nains lui sont tombés dessus, l'on couvert d'huile
et y ont foutu le feu. Alors on fait une collecte pour sa famille.

- Et vous avez recueilli combien ?
- Pour l'instant 60 litres...

Très con, mais j'adore

Dans un restaurant, une blonde appelle le garçon pour passer commande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.


Le médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est marié.