La blague du jour ^^

perso je prend un bain lol je vide pas l'eau moi

Dans un avion privé, François Hollande, Laurent Fabius, Martine Aubry et Manuel Vals survolent la France en rentrant d’un meeting où ils ont été particulièrement chahutés.
 
F. Hollande : " Il faut trouver une solution pour redonner le moral aux français".
 
L. Fabius : "Moi j’ai une idée, je vais jeter un billet de 100 euros par le hublot et nous ferons au moins un heureux !".
 
M. Aubry : "J’ai une meilleure idée, je vais jeter 10 billets de 10 Euros et nousferons au moins 10 heureux !".
 
M. Vals : "Mieux, je vais jeter 100 pièces de 1 Euro et nous ferons 100 heureux !".
 
F. Hollande : "Voilà, on va leur jeter 1000 pièces de 10 centimes et on va faire 1000 heureux !".
 
Et dans le cockpit, on entend la voix du commandant de bord qui dit à son co-pilote :
 
"On va jeter ces quatre cons par la porte et on va faire 65 millions d’heureux !!!"

Marc-Antoine vit ses derniers instants.
 
  Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y compris.
>   A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
>   Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge  
>           étonné.
> -  Papa, pourquoi tu dis à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
> -  Laisse moi faire, mon fils, une fois mort, personne n'osera coucher avec ta mère !

Quel sale égoïste, ce Marc-Antoine ! ^^

Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon au secoure

j'avais la même avec sherlock holmes et watson. mais tjr aussi drole

oula ta blague est tres drole mais pourquoi l'avoir encadrer avec celle du dessus tres drole aussi ceci dit

Deux communautés de moines , des Franciscains et des Dominicains, avaient leurs monastères dans le même village et se faisaient « de la concurrence ». Un jour les deux Pères Abbés se rencontrèrent et décidèrent que la situation ne pouvait perdurer et qu'une des communautés devait s'exiler. Pour savoir quelle communauté partirait ils décidèrent d'organiser une joute théologique entre leurs deux champions de théologie. « Cependant », fit remarquer le Père Abbé des Franciscains, « comme nous autres, pauvre ordre mendiant, n'avons pas, au contraire de vous les Dominicains, le don de l'éloquence, il serait plus équitable que la joute soit muette ». Ce qui fut accepté par l'Abbé des Dominicains.

Le jour choisi on conduisit dans une salle les deux champions représentant leurs communautés respectives et on les laissa seuls assis de part et d'autre d'une table.

Au bout d'un moment le Dominicain sortit de sa poche une pomme qu'il posa sur la table.
Le Franciscain aussitôt fouilla dans sa bure et en sortit un morceau de pain.
Sur quoi le Dominicain interloqué brandit un index en direction de son adversaire. Ce dernier leva alors deux doigts (l'index et le majeur) en direction du Dominicain. Alors le Dominicain brandit l'index le majeur et l'annulaire . Ce à quoi le Franciscain répondit en dressant son majeur droit et en l'introduisant brusquement dans son poing gauche fermé !
Le Dominicain frappé de stupeur se leva alors et s'inclinant devant le Franciscain lui dit : « mon Frère vous avez gagné et ce sont nous les Dominicains qui quitterons le village. »

De retour devant son Père Abbé, le Dominicain lui raconta la joute:
Mon Père j'ai perdu ! Vous m'aviez dit que ces Franciscains étaient nuls en théologie ! Mais celui ci m'a battu à plates coutures!
Au début on s'est observé et comme il ne disait rien j'ai attaqué avec un sujet essentiel : la pomme , le péché originel. Il m'a coupé l'herbe sous le pied immédiatement en me répondant par le pain : l'Eucharistie.
Là j'ai vu qu'il était trop fort pour moi et j'ai attaqué un autre sujet : je lui ai dit (l'index levé) : « il n'y a qu'un Dieu ». Il m'a répondu (deux doigts levés) : « le Père et le Fils ». J'ai rétorqué (trois doigts levés): « La Sainte Trinité ». Il m'a répondu (geste des deux mains) : « L'Incarnation ».
Alors je lui ai dit qu'il avait gagné et je suis parti.

Pendant ce temps le Franciscain est revenu devant son Père Abbé et lui dit: Mon Père je n'ai rien compris mais j'ai gagné et c'est nous qui restons!
Racontez moi comment cela s'est passé? demande le Père Abbé.

Eh bien au début je ne savais pas quoi faire et j'attendais pour voir s'il allait faire quelque chose quand tout à coup il a sorti de sa soutane une pomme. Je me suis dit « On va casser la croûte » et comme je ne voulais pas être de reste j'ai sorti un vieux croûton que j'avais dans ma poche et je l'ai posé sur la table à côté de sa pomme. Ca l'a vexé oh là là et il m'a fait : « j'te crêve un oeil !!!! » Moi je lui ai fait « j'ten crêve deux ». il m'a fait : « J'ten crêve trois » Alors je lui ai répondu « Baisé mon pote j'en ai que deux »
C'est là qu'il s'est levé et a dit que j'avais gagné.

Excellent !!!!

pr samedi réviser vos blagues :
https://www.youtube.com/watch?v=OpJDFB4B_9Y&list=PLD8E6063F43214C1C

 

nan mais y'a que Aurélien pour trouver des trucs comme ça!

Et mais y'a des nouveaux minute vielles avec des vieux !!! c'est génial !!!

pas envie de créer un post

Le pire, c'est que c'est vrai !
http://www.eveiletjeux.com/livre-martine-et-les-chevaliers/produit/505323

Et je l'ai lu !!!!!

Enfin bon dans le même style, si vous voulez un livre pour enfant avec titre "ambigu" ici on a...