La blague du jour ^^

EXCELLENT!!

C'est bizarre, un collègue m'avait envoyé les mêmes ..... ça serait pas des blagues de profs par hasard

Pas mal pas mal, j'en retiens quelques une.

Oh put****naise!!!
J'ai trop ris à l'archipel!
(Tiens, moi aussi je veux le mettre)

Et oui, ce sont bien des blagues de profs.

Normal, elles sont intelligentes et font marcher les plots !!!!!

Et les plots marchent tellement qu'ils sont toujours entrain de manifester...

QUEL GENRE DE METALLEUX ÊTES-VOUS ?


Voilà la scène : Il y a une belle princesse piégée dans un château surveillé par un dragon. Vous devez la sauver.


Voici les fins alternatives à cette histoire, avec différents styles
de metalleux comme chevaliers. A vous de choisir celui qui vous
convient.


POWER METAL

Le protagoniste arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer
les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l'amour dans une
forêt enchantée.


THRASH METAL

Le protagoniste arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.


HEAVY METAL

Le protagoniste arrive sur une Harley, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.


FOLK METAL

Le protagoniste arrive en dansant avec quelques amis jouant de
l'accordéon, du violon, de la flûte et beaucoup d'autres instruments, le
dragon s'endort (à cause de la musique), puis ils partent tous . sans
la princesse.


VIKING METAL

Le protagoniste arrive à bord d'un drakkar, tue le dragon avec sa
grosse hache, dépèce le dragon et le bouffe, viole la princesse à mort,
vole ses biens et brûle le château avant de se casser.


DEATH METAL

Le protagoniste arrive, bute le dragon, il baise la princesse et la bute, il se casse.


BLACK METAL

Le protagoniste arrive à minuit, tue le dragon et l'empale devant le
château. Puis il sodomise la princesse, boit son sang lors d'un rituel
avant de la tuer. Puis il empale la princesse juste a côté du dragon.


GORE METAL

Le protagoniste arrive, bute le dragon et expose ses tripes devant
le château, il baise la princesse puis il la tue. Puis il baise le
cadavre, entaille son ventre et bouffe ses tripes. Puis il baise la
carcasse pour la troisième fois, brûle ce qui reste de la princesse et
la baise une dernière fois.


GRIND

Le protagoniste arrive complètement bourré, regarde le dragon en
face, lui vomit dessus, il commence à rentrer en transe épileptique
pendant 30 seconde puis vomit à nouveau, le dragon se met a pousser des
hurlements et implose de l'intérieur, la princesse vomit par une si
belle musique, le chevalier mange son vomi, la baise pendant 30 secondes
et la vomit.


DOOM METAL

Le protagoniste arrive en marchant lentement, il voit la taille du
dragon et se dit qu'il ne pourra jamais le battre, du coup il déprime et
finit par se suicider. Le dragon mange le corps et la princesse en
guise de dessert. C'est la fin d'une histoire triste.


PROGRESSIVE METAL

Le protagoniste arrive avec une guitare et joue un solo de 26
minutes. Le dragon finit par se suicider tellement il se fait chier. Le
chevalier arrive dans la chambre de la princesse, joue un autre solo
avec toutes les techniques et mélodies qu' il a apprises cette année au
conservatoire. La princesse s'enfuit, partant à la recherche du
chevalier HEAVY METAL.


GLAM METAL

Le protagoniste arrive, le dragon se marre de la dégaine du gars et
le laisse rentrer. Le chevalier vole le maquillage de la princesse et
tente de repeindre le château dans une jolie couleur rose.


NU METAL

Le protagoniste arrive à bord d'une vieille Honda Civic et essaie de
se battre avec le dragon, mais il finit par brûler lorsque son vilain
baggy en matière synthétique prend feu.


ELECTRO METAL

A travers les cieux, l'espace et le temps, un vaisseau s'en
vient...le chevalier jedi pourfend le robot-dragon à grands coups de
canon à neutrons, libère la princesse et lui colle un gros casque sur la
tête pour la baiser virtuellement. Il se rend ensuite comte qu'il est
dans la Matrice et se casse en utilisant son téléphone mobile.


HARD ROCK

Le protagoniste arrive en short avec une casquette en sautant
partout. Le dragon passe une bonne soirée alors que la princesse se
casse, dégoûtée...


TRUE METAL

Manowar arrive, tue le dragon en éclatant ses tympans, et danse un slow avec la princesse sur 'Pleasure slave'.


INDUSTRIAL METAL

Le protagoniste essaie désespérément de faire comprendre en allemand
à la princesse qu'il faut partir alors que le dragon est parti voir
pourquoi la DDE fait des travaux dans le coin.


HOLLYWOOD METAL

Le mighty warrior tue le dragon avec l'emerald sword et le magic
power à l'aube de la victoire. La princesse Aurora et tout le village
des nains sont sauvés de la dark tower des abysses. Ouaih ! Aie putain
ca pique ce truc !!!...

Ceux qui enseignent (oui, oui même ceux qui enseignent l'escrime ....), l'ont forcément vécu un jour ou l'autre. Quant aux autres ...... ils l'ont sans doute fait subir à leurs profs :

En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Et lorsqu’il fut
assis, les douze vinrent à lui. Il leva les yeux sur ses disciples et dit :
« Bienheureux les pauvres en esprit car le royaume des cieux leur
appartient. Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés.
Bienheureux les doux car ils possèderont la terre... »

Quand Jésus eut terminé, Simon Pierre dit : « Il fallait écrire ? ». Puis
André demanda : « Est-ce qu’on doit apprendre tout ça ? ». Philippe ajouta
: « Par cœur !!! ». Jean dit : « J’ai pas de feuille » et Jacques ajouta :
« Moi, je n’ai plus d’encre dans mon stylo. ». Inquiet, Barthélemy demanda
: « Il y aura une interro ? ». Et Marc demanda de l’aide : « Comment ça
s’écrit "bienheureux" ? ».

Mathieu se leva et quitta la montagne sans attendre en disant : « Je peux
aller aux toilettes ? ». Simon interrogea : « Quand est-ce qu’on mange ? »
Et Judas dit enfin : « Vous avez dit quoi après pauvres… ? »

Alors un grand prêtre du temple s’approcha de Jésus et dit : « Quelle était
ta problématique de départ ? Quels étaient tes objectifs transversaux ? A
quelle compétence faisais-tu appel ? Pourquoi ne pas avoir mis les apôtres
en activité de groupe ? Pourquoi cette pédagogie frontale ? Etait-elle la
plus appropriée ? »

Alors Jésus s’assit et pleura.

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages :
-"Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau; C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?".
> "Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
> Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains
> d'entre eux ébauchent un sourire.
> Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

> Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :

"Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Yes !!!

En fait la différence c'est que les femmes ont besoins de dire qu'elles utilisent leur cerveau tandis que les hommes le font...

Dis donc, pourquoi tu te sens obligé de te justifier ?

Pour dire qu'on fera pas fortune en revendant son cerveau...

Dis donc, pourquoi tu te sens obligé de te justifier ?

Ce n'est pas un justificatif, c'est pour vous expliquer.
Et il est préférable de répéter pour que vous compreniez.

Ah! Un deuxième cerveau tout neuf qui vient au secours du premier pour tenter de l'aider à se justifier ....... c'est mignon

Un petit garçon dans son bain examine ses testicules.

"Maman?" Demande t'il "c'est mon cerveau?"
"Non mon Cheri...... Pas encore"

Ca tombe à pic vous parliez de cerveau mdrrrrrr

Ah! Un deuxième cerveau tout neuf qui vient au secours du premier pour tenter de l'aider à se justifier ....... c'est mignon

Je crois qu'il va en plus falloir te fournir le fonctionnement du tien.
Et comme je suis généreux, je t'offre en plus le module d'analyse pour que tu puisses intégrer et interpréter par toi même l'information !!!

J'ai adoré toutes les blagues, mais mention particulière pour "Quel métalleux êtes-vous ?" ! Je choisis le viking métal ! En même temps, je ne suis pas objective, c'est ce que j'écoute 24h/24 !!

"Non mon Cheri...... Pas encore"

Quelle ignorance !

Vu qu'on est tous fou :

Deux fous, très bon amis, se promènent dans la rue. L'un deux garde
systématiquement un casque intégral sur la tête, l'autre promène une
brosse à dents au bout d'une laisse. A un moment, le fou au casque passe
sa main sur sa tête en commence à gratter son casque. L'autre lui dit :
"Ben ? Ca va pas ou quoi ? Qu'est ce que tu fous ?"
"Ca se voit pas ? J'me gratte la tête"
"Non mais t'es con, t'as ton casque dessus !"
"Et alors ? Quand tu te grattes le cul t'enlèves ton pantalon ?"

Riririririririri mouhahahahahahahh

Allez, je me lance.

La scène se passe autour d'un etang, un jeune garçon peche paisiblement.

une jeune femme s'adonne a une activité typiquement féminine, c'est a dire, quelle fait un footing au tour du lac pour perdre du poids.

Lorsqu'elle passe a auteur du garçon, ce dernier lance " gros cul p'tits seins !!!"
Ne sachant pas si elle avait bien entendu, dans son élan elle continua sa course.
Au deuxième passage, le garçon lui relance "gros cul p'tits seins!!!"

La fille , offusquée s’arrête net et rétorque au gamin, " je sais que j'ai des petits seins et alors, c'est la nature, et pour mon cul, ça ne regarde que moi !!!"
Le garçon, lui répond, "vous devriez vous frotter les seins avec du PQ, ça les ferait grossir"
La fille " Ah bon, tu crois ?"
Le garçon," mais bien sur que ça marche, regarde la taille de ton cul !!!"

les filles ?? Bûcher ???