La blague du jour ^^

Lolo Ferrari a appliqué le principe ?
http://fr.wikipedia.org/wiki/Lolo_Ferrari

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu
comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous
êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de
biche.


Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et
là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette
bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce
rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié:
«Cette poule a du chien, Une vraie panthère !"


C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même,
elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un
putois, mais non, elle arrive.


Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes
à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est
en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle
comme un phoque et rit comme une baleine.


Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les
vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le
poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.
Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de
filer comme un lièvre.


Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon !

J'adore!!!!!

Une autre à la place looool

Connaissez vous la blague à deux balles????..........

- Pan Pan!!!!

O_O
J'ai la choc attitude..

Ptdrrrr oui moi aussi.
J'ai passé une semaine trop intense la semaine dernière j'ai besoin de défoulaaaaaaaaaaaaaaage

Mais t'as vu j'ai mis des censures lol

Après réflexions j'efface mdrrr, j'oubliais que Baptiste passe parfois par ici !!!!!

XD c'est pas faux tout ça, mais du coup j'ai plus aucune raison d'avoir la choc attitude moi... Ca va pas tout ça...

Bon une mignonnette lol

Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas
réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse. Et elle, répond :
- Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler....

Qu'est-ce qu'un homme plutôt DVD?
- Celui qui se Déshabille Vite et qui Dort.

Qu'est-ce qu'un homme plutôt DVD+R?
- Celui qui se Déshabille Vite et qui Dort en Ronflant. (ndrl: ça me rappelle vaguement quelque chose ....)

Qu'est-ce qu'un homme plutôt CD?
- Celui pour qui c'est Cigarette et Dodo

Moralité: rien de tel que les bons vieux VHS (virils et habiles du sexe)

L'équipe d'ingénieurs aéronautiques vient de réaliser le nouvel avion de chasse.
Après tous les tests en Labos, soufflerie, simulation etc, il testent l'avion en situation réelle.
Celui-ci décolle et dès qu'il est en l'air les ailles s’arrachent.
Les ingénieurs reprennent leurs calculs, font des modifications et refont un essai. Les ailes s'arrachent à nouveau.
Le soir, alors que la briante équipe cherche une solution, la femme de ménage passe à coté et dit :
- "A votre place je ferai une série de petits trous à l'endroit ou les ailes se défont"

Les ingénieurs, pensant "qu'est-ce qu'elle vient nous embêter celle là", ignorent la remarques.
Ils font 2, puis 3, 4 et 5 autres essais avec les mêmes résultats puis se disent, pourquoi pas essayer le truc de la femme de ménage.
Ils percent donc une série de trous à la base des ailes et là, miracle, l'avion vole normalement.

Le lendemain ils demandent à al femme de ménage comment elle a réussi à avoir cette brillante idée, laquelle répond :
"Ça fait 15 ans que je fais les toilettes et j'ai jamais vu le papier se déchirer sur les pointillés"

Très bon...^^
(Mais l'ingénieur aéro te dis m***e)

Comme quoi il n'y a pas de sot métier!
Mdrrrrrrrrr

Excellente !!!!!

Un peu de vocabulaire

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant " passer un week-end de merde ".


Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.


Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.


Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.


GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.


Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.


Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.


Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.


Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.


Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.


État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.


Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.


Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.


Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.


Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.


Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.


Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Enorme !!

Quelques lois ..... étonnantes:


Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports
sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles.
Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de
mort. (Ah ! Comme ça, ça va!)


En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus
personne...)


Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le
privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : la
loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se
marier. (Non messieurs, il n'existe nul part ailleurs un travail équivalent,
même à temps partiel)


A Hong Kong , une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse
de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La
justice ! )


A Liverpool , Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais
seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux.
(Naturellement !)


A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels
qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme
doit être présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)


A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels
avec la femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire
une loi pour cela)

A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels
avec la femme et sa fille en même temps.

Et séparément ?

J'irais bien acheter des poissons tropicaux à liverpool, il parait qu'ils sont.... plus beaux que dans d'autre animaleries

Ben vas-y, je t'en prie!

Roo, ces lois sont toutes plus horribles les unes que les autres !

A part :

Le coup des vendeuses topless, on va dire que c'est marrant et que ça permet aux client(e)s (pourquoi pas ?!) de se rincer l'oeil... Je ne vois pas trop l'intérêt et le rapprochement avec les poissons, mais bon !

Et puis, celle qui autorise la femme à tuer son mari infidèle est juste... terrible. (Par contre, ça se tue comment à "mains nues" un gaillard d'1m85 ? )

Avec des ongles